Клочки разорванных листов,
Истертый пол от встреч рассвета,
Куски религий и основ,
Как рой вопросов без ответа.

Лишь остановка у окна
И дым подруги-сигареты
А дальше мыслей кутерьма.
Каноны, догмы и заветы...

Их Бог, как дым, но без огня-
Молитвы, ропот, убежденья.
Науки пыль в мои глазах-
Законы, леммы, утвержденья.

Знакомый взгляд:"Ты-атеист!",
Звучит в мозгу, как наважденье.
Немой протест в глазах моих-
Отказ. Я неприемлю поклоненье.

Умов ученых:"Так держи!Учись!"-
Они опять в ловушке заблуждений.
Я промолчу и взгляд лишь вниз.
Им непонять Мой Ад моих сомнений...

Восемь месяцев молчания, потерявшихся в исчерченных листах с полным отсутствием эмоций. Восемь месяцев, запутавшихся в полосах красивой вязи букв не несущих в себе смысла. По привычке расправляя крылья я вижу, как на пыльный пол падают обуглившиеся перья и превращаются в уродливые осколки когда-то прекрасной мечты. Подняв глаза, вижу лишь клочья черных туч закрывающих бездонную дыру неба. Оглядываюсь на свой сад - мои белоснежные лилии погибли и серым пеплом безысходности оседают на мои усталые плечи. Теперь на их месте стоят сухие стволы деревьев, как абстрактные знаки вопроса, но от их мертвых колонн разрастаются паутины тонких безжизненных ветвей. Они заполняют безликую пустоту моей души и, переплетаясь между собой, ловят мысли в надежные ловушки сомнения. Стоишь на месте и понимаешь, что бежишь по кругу. Секунда и твои следы исчезают под слоем праха неба. Заблудившись в себе, я ищу знакомый ориентир, но вокруг лишь каменные стены моего оплота. Ведя ладонью по холодной кладке, я натыкаюсь на дверь. Начинаю поднимать тяжелый засов, но останавливаюсь и понимаю, что сюда нельзя пускать людей – здесь больше нечем гордиться. Заржавевшие петли не даются мне, и я больше не прилагаю усилий. Пока я не найду способ оживить свой сад – я буду лишь причинять всем вред.
Уходя в безжизненную пустыню своего мира, я осознаю, что потерял здесь Бога, что даже наука здесь бессильна. В центре стоит краеугольный камень моей жизни – «Когда я переступил грань эмпирии и перешел к агностицизму?» Тогда я сжег свои крылья и обрек разум на вечные скитания и бесплодные поиски. Мне не надо было искать истины, но я упрямо искал доказательства… И что? Я начал раздирать красоту на элементарные частицы и потерял целостность всего Мира. Понимая, что все равно ничего не найду, я постоянно искал основу, чтобы закрепиться хоть на толику мгновения. Но нигде не найдя опоры я бреду в поисках реальных фактов и перебирая бесконечность возможностей и вариаций проживаю тысячи жизней, после чего реальность становиться невыносимой из-за преследующего меня  «дежа вю».  Стараясь понять известное мне, я мечусь в агонии сомнений. Мне не нужны абсолютные истины - их просто нет - я не требую обнаружения этого вселенского «НЕЧТО». Я устаю от вечных гонений, ополчившихся на меня метафизиков, и непонимающих меня ученых. Мне не дают остаться между двух крайностей желанно нейтральным. Я уничтожил свои чувства и эмоции, но пришедшая на их смену апатия не оказалась легче.
В своих потугах разродиться чем-то растущим во мне я потерпел полный крах. Я могу точно сказать лишь то, что нашел смысл к жизни и к продолжению этого театра людского лицемерия, но не могу выразить его словами. За эти восемь месяцев самокопания я отверг людей, себя и стал сторонним наблюдателем. Десятки томов Юма, Канта, Беркли, Спенсера, сотни религий догматичных и нет, научные труды и исследования, но везде лишь частичное согласие и никаких мыслей для насущных мне проблем. Единственная психология составила фундамент для моей основы в жизни, после чего я принял человечество и себя со всеми пороками и недостатками. Абсолютно реальная наука созданная человеком о человеке и истинно верная, так как не выходит за грани знания разума и не исследует неизвестное людям пространство. Теперь я могу почти с полной уверенностью сказать, что я нашел опору среди мирской неопределенности, осталось только достичь ее совершенства.
И после всего этого я оборачиваюсь на эти замкнутые и цикличные восемь месяцев, и, правдиво отвечая себе, отсекаю тысячи обреченных на безответность вопросов. Я больше не гонюсь за бесплотными целями и не вижу смысла в заблуждениях моего рассудка и, так называемой, души. Теперь, подходя к открытым окнам и краям крыш, я больше не испытываю страха сделать шаг навстречу смерти. Я уяснил для себя, что это не приведет ни к чему, что вопросы не найдут в ней ответа. Нельзя отказываться от идеи, если ты лишь НЕУВЕРЕН в ее положительном исходе и наличии рассудительности в ней же. Одиночество перестало тяготить меня своей невысказанностью, пустота заполнилась лишь разрешимыми проблемами, оставив место для вариантов неизвестного. Жизнь стала приемлемо понятной, пусть и не наполнилась новым смыслом. Ушли болезненные углы восприятий, и все встало на свои места. Взамен мечты во мне поселилась сущность и трезвая оценка своих возможностей и познаний, после чего терзания выбора перешли в логическое предпочтение лучшего решения. Стремясь к иллюзорному горизонту, ты никогда не обретешь желаемого, только изводящее ощущение никчемности. С недостижимостью некоторых вершин надо смириться и, осознав это, жить в реальном мире несовершенных людей, а не среди, возможно не существующих, эфирных образов и истин. Это не призыв к материализму… Всего лишь просьба понять и найти себя в мире противоречий как личность и индивидуума…