Мистика! Я уже год как не пью и за рулем всегда пристегиваю ремень. И вчера ведь только пригубил по причине всенародного праздника. На красном светофоре потянулся было пристегнуться… Тут все и началось. Краем глаза смотрю, на пассажирском сидении – зебра. Какая-то на мираж похожая, но полоски видны отчетливо, и ушами подергивает. Другим краем глаза замечаю, нет, не девицу с накрашенными губами и в колготках в крупную сетку, а изящным взмахом своего волшебного жезла пригвоздившего  машину к дороге, а меня к машине гаишника. (Хотя, не скрою, когда его нагрудная бляха сверкнула на солнце, первое, что пришло в голову – была именно она в форме неприличного  междометия, с сигаретой, в мини-юбке и тремя моими восклицательными после ее весьма мягкого и большого знака) Все еще не веря в происходящее, и лихорадочно вспоминая, есть ли в карманах пятисотка, тычу пальцем себя в грудь, глазами как бы вопрошая у блюстителя дорожных законов: «Это Вы мне?» Нет, ну такого виртуоза полосатой палочки я еще не видел! Даже младенец бы понял, что именно я немедленно должен прижаться к обочине. Тут зебра высовывается из окна и громко орет  гаишнику: «Мужчина! В каком секс-шопе палочку брали?!» Вот зараза. Из-за нее же пристегнуться не успел, а теперь еще и оскорбление при исполнении припаяет. А она мне задорно подмигивает и говорит: «Ни копейки ему не давай, сейчас повеселимся!» Юморная зебра попалась. Гаец зебру как будто и не замечет. Протягиваю ему права, в них пусто, и он понимает, что идем по официальному пути прямо в «офис» с мигалкой, который хитро замаскирован за позабытым микроавтобусом. Зебра плюхается на заднее сиденье. Пока он с видом гибрида жидкокристаллического калькулятора и профессионального физиономиста изучает мои документы, зебра спрашивает: «А можно лейтенанта ГИБДД называть козлом?» Стучу пальцем по лбу, мол, ты что? Это точно оскорбление при исполнении! Она не унимается: «А козла можно называть лейтенантом?» Улыбаюсь - козла можно. Она: «Тогда так и называй его – лейтенант»
- Почему правила нарушаем?
Зебра: «Молчи и кивай»
- По закону – штраф 500 рублей. Протокол будем составлять или как?
Зебра ему: «А ты сам часто пристегиваешься?»
Я как завороженный вторю:
- Товарищ лейтенант, а Вы сами часто пристегиваетесь?
- Где работаете?
- Врач я, - говорю.
- Ну, ладно. Будем считать, что остановка в неположенном месте. Штраф всего 100 рублей.
По выражению его ясных глаз понятно, что вопреки всем правилам русского языка, в конце его во всех смыслах последнего предложения можно ставить десяток вопросительных знаков.
Зебра: «Ну, вершитель судеб! Ну, полный лейтенант! Пиши! Пиши свой протокол!»
Вот чокнутая! 100 рублей отдал и поехал! «Нет, - говорит. – Пусть пишет протокол!»
- Пишите, что хотите, - отвечаю обреченно.
Лейтенант, или как там его по зебриной классификации, на всякий случай привычно сканируя носом воздух в салоне на предмет хотя бы вчерашнего алкоголя, и,  ни на мгновенье не упуская из виду моих движений, – вдруг потянусь в сторону вожделенного кармана с кошельком,  медленно достает бланк протокола.
Может стольник отдать ему? Но зебра крепко держит меня за руки и шепчет: «В протоколе в графе объяснение напишешь, что он приставал к тебе с домогательствами в нетрадиционной форме» Гляжу на гаера - вроде нормальный мужик, штраф даже снизил! А нормальный мужик со вздохом полного во мне разочарования (как же, я его честный стольник зажал, и перегара нету!) начинает заполнять протокол. А зебра все талдычит: «Тебе и доказывать ничего не придется. Это он будет доказывать начальству, что такого не было. И все гаишное управление  будет снисходительно улыбаться, на него глядючи, по известному выражению: То ли он пальто украл, то ли у него украли… Да и вообще, если так напишешь, он этот протокол скорее съест прямо здесь, чем сдаст начальнику в подтверждение своей ретивости. Вот была бы хохма, если б он сдал его, не прочитав твои каракули! Ха-ха-ха!» Нет! На такое я пойти не могу. «Да, с тобой каши не сваришь. Ладно, тогда скажи ему, что в протоколе так и напишешь, мол, остановил за непристёгнутый ремень, а протокол стал писать за неправильную парковку» Другое дело! Так ему и говорю.
- Не докажешь! – азартно возражает творец правосудия.
- И доказывать не буду. Вы сами будете объяснять этот факт своему инспектору административной практики.
- Ну, ладно. Что сразу не сказал, что врач? Земля круглая, может и мне когда придется…
- Во-первых, я это сказал, а во-вторых, Земля уже давно круглая, а не потом будет такой. Поэтому я требую оформления протокола по всем правилам!
Зебра просто засветилась от счастья и дружески пихнула меня в плечо: «Давай! А то никакой управы на них нет!»
Стиснув зубы, отдает документы:
- Счастливого пути.
«Поехали! Вон за тем перекрестком еще два старых лейтенанта стоят, проскочишь светофор на красный, а дальше слушай меня! Поприкалываемся», -  почти умоляет зебра возле машины. Нет уж, спасибо. Поеду я. «Ну, как знаешь» Потеряв ко мне всякий интерес, и, протискиваясь на пассажирское сиденье остановившейся рядом девятки, помахала мне хвостом зебра. Девятка рванула вперед, в сторону улицы Красных Фонарей…